-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,
skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné
- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
Další vtipy z kategorie
„Pane malíři, budu na tom obraze krásná?”
„Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”
-
+
15. 12. 2011
Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”
-
+
15. 12. 2011
Hurvínek je zvídavý.
„Taťuldo,” ptá se, „co je podle tebe kamzík?”
Spejbl si rozpačitě odkašle: „Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.”„Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.”
„Však jsem ti říkal, že je přiblblá.”
-
+
15. 12. 2011
Baví se dva kreslíři: „Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu. Můj synek vyhodil moje nejlepší kreslené kousky do smetí.”
„Fakt? A kolik mu je?”
„Čtyři a půl roku.”
„No prosím, tak malý a už se vyzná v umění.”
-
+
15. 12. 2011
„Kolona se pohybuje krokem,” hlásí v rádiu. „Není se co divit s tím, v jakém je naše vojenská technika stavu.”
-
+
15. 12. 2011
Z rozhovoru: „A jak se ten nerudnej chlap jmenoval?”
„Ruda.”
-
+
15. 12. 2011
Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: „Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?”
-
+
15. 12. 2011
Ředitel v divadle k nově angažované: „Tu scénu umírání jste zahrála tak přesvědčivě, že už mi volalo deset zájemců o váš byt.”
-
+
15. 12. 2011
Jede papež Afrikou a najednou zahlédne, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.
Papež to vidí a praví: „Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé. Výborně, budu se za vás modlit!” Nasedne do papamobilu a odjede.
Ti dva stojí na břehu, dívají se za ním, a po chvíli jeden povídá: „Kdo to byl?”
„To byl přece papež!” poučuje ho druh.
„A kdo to je?”
„No, to je zástupce Boha na zemi!”
„Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?”
„Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!”
„No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!”
-
+
15. 12. 2011
Rok 2020 - Praha, Václavské náměstí. Policisté kontrolují doklady: „Josef Novák - ty Ahmede, nezdá se ti, že tu je pořád ještě moc cizinců?”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
